- Добби свободен!!! -

[August [Lynx]]

Вдохнуть-выдохнуть и найти что-то более профильное и по душе...

@темы: Рабочее, Мысли вслух, Позитив

Comments

[Анри ~_~]

я так понимаю с работой той не вышло?
зп то хоть выплатили?
И держись! )) И отдохни хоть теперь ))

[Volker von Alzey]

Откуда это ты свинтила?)

[August [Lynx]]

Anrier_de_Rierre, да и да - выплатили))
хоть посплю и выздоровлю... прийти в себя это хорошо...

Volker von Alzey, с частной школы, но там был полный балаган...
и иногда я там оставалась ночевать на диване, ибо домой транспорт уже не ходил...

[Анри ~_~]

August [Lynx], ну хоть что-то положительное от них осталось ))
теперь отдыхай, приводи себя в порядок )) и обязательно что-нибудь найдешь ^__^

[August [Lynx]]

Anrier_de_Rierre, уррр)))

[~Диметра~]

August [Lynx], молодец! отдыхай, набирайся сил, все буде хорошо!)

[Volker von Alzey]

August [Lynx], аааа, та самая. А что там был за балаган?)

Тоже ушёл из жуткой шарашки и дико рад.

[Mark Cain]

Всё правильно сделала, твои силы дороже) удачи в дальнейшем!

[August [Lynx]]

Volker von Alzey, про балаган при встрече - в интернете мне мои принципы не позволят ((
Да, иногда крайне важно уйти! "Если лошадь мертва - слезьте с неё!"

[August [Lynx]]

Один из полный вариантов про мертвую лошадь (думаю смысл будет понятен всем)

Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но:
1. Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
2. Мы бьем лошадь сильнее.
3. Мы говорим «Мы всегда так скакали».
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
5. Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
6. Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
7. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
8. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
9. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
10. Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
11. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
12. Мы стаскиваем дохлых лошадей, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
13. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
14. Мы достаём более хлёсткий и мощный кнут для мёртвой лошади (а нередко и на конюхов розг хватает).
15. Мы ждём, ничего не делаем, ведь мы всегда точно так, ездили на мёртвых лошадях. И раньше проблем не было!
16. Мы меняем наездника. Когда мёртвая лошадь не скачет, – виноват обычно он.
17. Мы облагораживаем стойло, достаём конюхам пряников.
18. Мы едем за бугор, там с незапамятных времён водились наездники на мёртвых лошадях, перенимаем их опыт.
19. Мы в добровольно-принудительном порядке предлагаем курсы верховой езды сотрудникам отдела.
20. Мы создаём группу и анализируем мёртвую лошадь, время смерти и меру окоченения.
21. Мы признаём мёртвую лошадь неверно аттестованной, она живее всех живых.
22. Мы оптимизируем коммуникацию между наездником и мёртвой лошадью.
23. Мы резко повышаем стандарты контроля качества мёртвой лошади.
24. Мы увеличиваем зону ответственности наездников, вводим меры по мотивации конюхов, вводим поощрения.
25. Мы необоснованно увеличиваем ЦА мёртвой лошади, исследуем, таким образом, открывшиеся рынки.
26. Мы оптимизируем все процессы специально для поездок на мёртвой лошади.
27. Мы приглашаем экспертов, которые имеют опыт езды на мёртвых лошадях.
28. Мы создаём команду по воскрешению мёртвой лошади.
29. Мы выносим мёртвую лошадь в отдельную бухгалтерию.
30. Мы проводим сравнительный анализ разных мёртвых лошадей на рынке, сравниваем их с нашей, делаем вывод, что наша лошадь ещё не вполне мертва.
31. Мы изменяем критерии определения факта смерти лошади.
32. Мы аутсорсим езду на мёртвой лошади подрядчикам.
33. Мы создаём упряжку из мёртвых лошадей для увеличения скорости и надёжности поездки.
34. Мы проводим исследование на предмет наличия на рынке более живых и при этом более дешевых лошадей.
35. Мы выделяем дополнительные средства на увеличение производительности мёртвой лошади.
36. Мы покупаем стероиды для ободрения мёртвых лошадей.
37. Мы пересматриваем критерии производительности лошадей в целом.
38. Мы продвигаем на рынке идею, что мёртвые лошади всегда были экономичнее, стабильнее и по многим параметрам лучше живых.
39. Мы формируем исследовательскую группу для поиска применения мёртвой лошади.
40. Мы рисуем много-много Powerpoint презентаций, которые доказывают, что лошадь могла бы всё-всё-всё, если бы только была жива.
41. Мы официально меняем стратегию, вместо максимизации прибыли минимизируем потери.
42. Мы проталкиваем на рынке идею, что мёртвые лошади быстрее и дешевле умирают, чем живые, их похороны по всем показателям дешевле.
43. Мы заявляем, что ни одна лошадь не может быть так мертва, чтобы мы её не смогли заставить снова бежать.
44. Мы через месяц заявляем, что даже мёртвая лошадь имеет ценность, монетизация мёртвых лошадей лишь незначительно отличается от оперативного бизнеса.
45. Мы объясняем, что лошадь при жизни была приобретена по завышенной цене, по совету прежнего наездника, слабо масштабируется, плохо управляется, ест много, спит мало, итд итп.
46. Мы реструктурируем компанию таким образом, чтобы мёртвая лошадь попала в другой отдел или к другому наезднику.
47. Мы создаём специальную конюшню отдел, в чьё виденье передаём всех мёртвых лошадей, используем синергические связи.
48. Мы находим денежного партнёра и объединив наших мёртвых лошадей с их организуем Joint Venture.

Тут рассмотрены варианты руководителей, которые тратят деньги на реанимацию мертвой лошади. Но ни одного случая, когда руководитель пытается хоть как-то продать мёртвую лошадь, чтобы купить живую. При этом, конюхи дико ругаются, и не могут понять главного, что денег на живую лошадь — НЕТ, пока не будет продана мертвая. И главное, что загоняли лошадь именно конюхи. Потому что на лошадь есть спрос. Даже на мертвую. Следить нужно за живой лошадью. Вести её дневник, в котором отражать, сколько она ест овса, сколько перевозит грузов в день, сколько конюхов за ней ухаживают. Есть более сложные показатели. Например, приращение динамики роста количества конюхов в отношение к снижению калорийности навоза. Все эти показатели не меняются в зависимости от клички вашей лошади. Трактовкой показателей занимаются хироманты, астрологи и финансовые и коммерческие директора. К кому обращаться — это личные предпочтения. Только взяв все эти показатели и умножив их на чувствительность пятой точки vip менеджера можно судить о степени мёртвости лошади. А все причисленные мероприятия необходимы живой лошади. Если не стоит цель освоить весь бюджет, который выделил ваш ангел.

p.s. Если лошадь сдохла – слезь.

[August [Lynx]]

Mark Cain, спасибо, буду самоопределяться)))